משבר הקורונה והשפעותיו על הליכי גישור

בימים אלו, בצל משבר הקורונה, הולכות ומתרבות פניות להליכי גישור, בפרט הליכי גישור משפחה. בעיקר בתקופה זו, על מגשרים להפגין יצירתיות ולחשוב מחוץ לקופסה. לא כל הליך גישור מסתיים בפרידה ובהסכם גירושין, ההליך עשוי דווקא להתוות הסכם לחיים משותפים בריאים ומפרים יותר, במסגרתם יבואו לידי ביטוי הצרכים והערכים של כל אחד מבני הזוג. הליך המנוהל ע"י מגשר שאינו מקובע, היודע לאבחן את שורש הבעיה ולבחון את מכלול הפתרונות, עשוי להשיב את חיי הצדדים לשגרה נכונה יותר ולהביא לצמיחה זוגית ומשפחתית.

התמודדות עם שינויים ואי וודאות

בני אנוש שואפים מטבעם לשגרה, להומאוסטאזיס – גם אלו החובבים אקסטרים ימצאו בכך שגרה משלהם וישאפו באופן כזה או אחר לוודאות מסויימת. כל שינוי בחיינו ובגופנו מעורר התנגדות וניסיון מהיר לחזור למוכר. לרוב, מתרחש שינוי אצל הפרט כשהסביבה יציבה ותומכת. תקופה הקורונה הביאה לשינוי חד ומהיר שאין אדם שלא נחשף אליו, באופן כזה או אחר, כשכל הסביבה רעועה. ההתנגדות הטבעית, שגם כך קיימת כלפי כל שינוי, החריפה באופן קיצוני וגרמה להתמוטטות אצל רבים, כשכל פרט בסביבתם – המתמודד עם שינויים בעצמו – לא תמיד מסוגל להכיל זאת.

נוסיף לכל אלו התמודדות כלכלית, תעסוקתית, חרדות של ילדים, הורים מבולבלים, עוצר פיזי ואבדן החופש לבצע פעולות בסיסיות ונוכל להבין את עצמת הכאוס הנובע מהשינויים החדים שאנו חווים.

לקשיים הכלכליים, התעסוקתיים והחברתיים השפעה ישירה ועקיפה האחד על השני ועל התא המשפחתי, שכל אחד מחבריו מתמודד אף הוא עם תהליכי השינוי. בשונה מתקופת שגרה, אין אפילו פריבילגיה להיוועץ עם חבר, לשפוך את הלב בפגישה עם קוליגה, שיחות מעטות מתנהלות כשהילדים ובן או בת הזוג ברקע, אפילו הפסיכולוגים והיועצים למיניהם אינם זמינים דווקא בתקופה מכרעת זו וכך, בבדידות תהומית, מתגלעים קרעים, שחלקם יותירו צלקות בקרב רבים.

כלים להתמודדות באי וודאות

לזיהוי מוקדם של מוקד הבעיה חשיבות מכרעת למניעת התפתחותה וצמצום השלכותיה. בתקופה זו קל להיגרר לחשיבה ש'הכל שחור' ושלא ניתן לראות את הסוף למשבר. מסרים מבלבלים מועברים אלינו ממקורות רבים; החל מהממשלה, דרך מערכת החינוך והבריאות, עד לבן ובת הזוג, שכן כמעט כולנו בכאוס כזה או אחר, גם אם לא נראה כך. ככל שהפניה לסיוע תהא מהירה יותר, כך ניתן יהיה לעצור את מפולת השלגים מהידרדרות.

ההבנה כי כולנו באותו סיר לחץ, מושפעים מהמצב ומתמודדים עם אותן סוגיות, עשויה לסייע להתגבר על הבושה ועל הקושי לדבר, להתייעץ, להודות בקשיים, ללמוד מהתמודדויות של אחרים.

גם בתקופות משבר מומלץ לא להפסיק לעשות, ללמוד, להתפתח, לקרוא, לעשות כושר, לנגן, לצייר, לתקשר עם אנשים, לצפות בסדרות טפשיות, לצאת מאיזור הנוחות לטובת עשיה כלשהיא. בנימה אישית, הדרך האפקטיבית ביותר לרומם את הרוח היא לתת ולתרום לאחרים, הרי רק כשהכוס שלנו מלאה אנחנו יכולים להשקות אחרים וזאת ההרגשה הנפלאה ביותר שבן אנוש יכול לחוות.

הליך הגישור ככלי להתמודדות באי וודאות ולאיחוי הקרע בין בני הזוג

בניגוד לסברה הרווחת, הליכי גישור זוגיים לא תמיד מסתיימים בפרידה. הליך גישור אפקטיבי מטרתו לבחון את הצרכים והאינטרסים של כל אחד מבני הזוג ולהביא אותם לאתר תהליך המותאם להם, ולהם בלבד. אין זוג הדומה למשנהו וכמגוון הסוגיות כך מגוון הפתרונות, כאשר מי שמכיר את המענה הנכון ביותר הוא כל אחד מבני הזוג. פעמים רבות בני זוג מגיעים אלי בבקשה לעריכת הסכם גירושין ובסופו של דבר, התהליך מוביל לפתרונות אחרים, כגון הסכם שיגדיר את אופן ניהול הבית, התקציב, הנכסים, הזוגיות וההורות. ההסכם, המגדיר מחדש את החיים המשותפים, נותר במגירה או מופקד אצלי, למשמורת.

קיימת חשיבות רבה לאיתור המגשר המתאים לבני הזוג ולמידת פתיחותו להקשיב ולהכיל סוגיות ספציפיות ופתרונות ספציפיים, ללא שיפוט או ביקורת, תוך הבנה כי הסכם גירושין אינו הפתרון הבלעדי או המתאים ביותר.

בעיקר בתקופה זו, יש לתת את הדעת למכלול הגורמים שהביאו את בני הזוג למקום שבו הם נמצאים ולרדת לשורש הבעיה, תוך חקר הגורמים הסביבתיים והסיבתיים שמשפיעים על ההחלטות. יתכן, שאיתור הצרכים והאינטרסים אשר מתחת לפני השטח יביאו לאיתור דרך יצירתית אשר תביא לרגיעה.

הסכם ממון מאוחר ובמילים אחרות – "הסכם גירושין למגירה" המאפשר זוגיות נטו

אחד הפתרונות הנפוצים כיום, יותר ויותר, הוא הסכם גירושין, שאינו מיועד לפירוק הזוגיות, אלא לבניתה. אמנם הדבר נשמע מופרך, אולם אם תחשבו על כך, במקום או בנוסף לייעוץ זוגי, אמוציונאלי, עמוק והפותח פצעי עבר מוצע לנסח אמנה חדשה הצופה פני עתיד. הסכם חיים משותפים מאוחר, יכול לכלול תיאום הורי, הסדר בעניין עבודות הבית וכלכלת המשפחה, חלוקה רכושית ופיננסית, ניהול חשבונות הבנק, צפיות בנוגע לתקשורת, לבילוי משותף (משפחתי וזוגי) וכן צפיות הנוגעות לחיי אישות ורומנטיקה.

הסדרת המישורים הללו, תוך שיח אופרטיבי הנותן מענה לצרכי וצפיות כל אחד מהצדדים, יכולה להביא לעצמאות ולתחושה של שחרור וחופש בתוך המתווה ההדדי. לכל אחד מבני הזוג ברור הן מה הצפיות ממנו בתוך חיי הזוגיות והן מה תהיינה הצפיות ממנו באם יחליט לסיים אותה. כך, בני הזוג אינם עוסקים בתרחישים השונים הנוגעים לחלוקת רכוש, מזונות, הסדרי ראיה וכיוצב' אלא נטו – בבניית הזוגיות.

כך או כך, אין פתרון אחד בלבד לסוגיות השונות. היו יצירתיים, הגשימו את עצמכם, אל תדחיקו את רצונותיכם ואת הערכים שלכם ובד בבד אל תוותרו על מה שבניתם עד כה מבלי שתוודאו כי עשיתם כל שביכולתכם על מנת לשמרו.

—————————————————————————————————————————-

הכותבת, מיכל שמר, הנה עורכת דין ומגשרת, בעלת ניסיון רב בגישורי משפחה, חוזים ודיני עבודה. כיהנה משך שתי קדנציות כנציגת ציבור ומגשרת בבית הדין האזורי לעבודה ומשמשת כיועצת ארגונית ומשפטית לארגונים ופרטיים. מיכל מרצה למנהיגות, ייעוץ עסקי ומשפט באקדמיה, בעלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית, תואר ראשון נוסף במשפטים ותואר שני במנהל ציבורי מאוניברסיטת תל-אביב, שימשה בתפקידי הנהלה בכירים בארגונים מובילים במשק, פעילה חברתית ומובילה פרויקטים לטובת הקהילה, בין השאר משמשת גם כנציגת לשכת עורכי הדין בכנסת בוועדות חקיקה, זכויות חברתיות, עבודה, אכיפה וציות מנהלי.

הכתוב במאמר מיועד להעשרת הידע בלבד,  אינו מהווה תחליף לייעוץ מקצועי אישי המתאים למידותיו של כל אדם ואדם ואין להסתמך עליו ככזה.

מיכל שמר, עו"ד (עו"ס) ומגשרת
לרשותכם בכל דבר ועניין
mshemerd@gmail.com | 054-6669805 | https://www.michalshemer-law.co.il/